迷茫

我确实是个没什么母爱的人, 在踏进医院的那一刻, 我再次确认了这一点. 等待的地方有位刚生了宝宝不久的母亲, 看样子是来向医生道谢的. 周围的人都围着她, 称赞宝宝. 我却一点都没有想去看看的欲望, 说实在的也没觉得婴儿有多可爱, 我也许并不适合有小孩子吧...

和医生聊了一阵, 检查之后发现了一些状况, 也许是我太早过来的原因吧, 也说不太上来具体的问题. 但是为了预防万一, 医生开了药, 然后去验血, 两周后去复诊. 医生和护士的态度都特别和蔼, 让我的情绪缓解了不少, 不过隐隐的不安还是无法缓解. 好久没去医院了, 有8个月没见她了, 先是忘记了诊所的位置, 走错路, 还忘记了保险卡, 幸好诊所里有复印件. 告别医生后去取药, 忘记了自己拿药的保险信息, 一问价格, 居然将近200, 晕. 于是赶紧给保险公司打电话, 查号, 折腾半天, 终于搞清楚自己的号码, 只花了20拿到药. 药店的小姐也特别热情, 一边帮我打电话查号, 还一边安慰我别急, 最后也没让我排队. 若说服务态度, 国内的医院真的和这里没法比. 上次脚伤, 去了几次医院, 环境差不说, 还差点被医生骂死... 拿了药又连忙去抽血, 幸好在5点前赶到, 成为最后一个抽血者.

在医院也折腾了两个小时, 出来后去看蔚蔚. 她的宝宝有3个月大了, 和上次见明显胖了不少, 再次感叹小孩子的成长速度. 蔚蔚气色很好, 话里话外都是宝宝的事. 还一个劲儿的劝我说生小孩有多好多好, 看着浑身充满母爱的她, 我似乎有点不认识的感觉, 这还是以前的那个她吗? 看着周围朋友有了宝宝之后的变化, 我只能用恐怖两个字来形容. 对我来说, 这不就是完全的丧失了自我吗? 再也没有自己的梦想, 生活的中心永远都只有宝宝. 太可怕了, 我不要, 也不想成为那样的人! 可是似乎身边的朋友很少有脱离这个模式的, 还能冷静地活着的太少了.

想着这些我有点恐慌, 最近就比较容易胡思乱想, 想一些不好的可能性. 这些不安甚至模糊了我好不容易才确定的人生目标, 我很怕自己脱离了现在认为是正确的轨道. 这也许是忧郁症的前期表现吧, 也许只是我想太多了吧. 无论如何, 请一起加油!